さいきん
お久しぶりです
色々思うことがあったので更新しようと思います
最近うつ病の診断を喰らい、休職しているところです
仕事から離れて家で芋虫になっているといくらか落ち着いてはきたのですが、ふとした瞬間に希死念慮が襲ってくるのでたまったもんじゃないです
最近学んだこと
「他人のためにどんなに頑張っても返ってくることはあんまりない」
もうこれからは自分本位に生きてやろうとか思っちゃったり 死にたいくせに
心と身体をすり減らして、これもある種の自傷行為なんですかね
他人のためになる＝自分の価値だと思っているから、馬鹿なことばっかりしてるんです
大事な人の大事な人になりたかった
他人のエゴにすり減らされてもう疲れました
私の立ち位置は別に私じゃなくたっていいんだっていつも思いながら意味のない自傷行為してる
そんなメタ的発想、それもまた
ムラサキ
お久しぶりです
更新していない間、死にたくなるような出来事が沢山ありました
いちいち書くのも疲れるくらいで、もう何もかも投げ出したいです
"死にたくなるような出来事"のせいで、しばらく大丈夫かなと思っていた希死念慮がまた首を擡げてきたので、また遺書のつもりで書き連ねていこうと思います
一人でこっそりタバコ吸いながらシクシク鳴いて酒を飲んで気持ち悪くなって、相変わらず生理は来ず体調最悪のまま生きてます、辛うじて
いい人ぶるのやめなとか、もっと強く言えよとか、人に頼るなとか、色々怒られてしまった
どうすれば良いんだよ、このまま23年間生きてきちゃったよ
23歳にもなって死にたいとか、遺書とか、イタいよな
生まれや育ちのせいにしたくない、全部自分のせいだから自分でケリつけたい
やるなら首吊りかなー
疲れたよー 早く楽になりたいよー
乙姫様のお土産
お久しぶりです
半年以上更新してなくてすみません でもまた気が向いたのでちょっと書き始めようと思います
ダイエットを始めた
仕事が忙しくなるとどうしてもストレス発散のために暴食してしまい、その結果こっちに引っ越してきてから10kgも太ってしまった
鏡に映る自分の体型が醜くてドン引きしダイエットを始め、今日でかれこれ6日目に突入しました
もう肉や米が恋しいです
でも元がデブなので6日目で4kg落ちました もっと落ちろ
具体的にはカロリー計算や自転車乗り回したりしてるんですけど、なんとかやっていけそうです
半年後には標準体型を目指したいと思います
さよなら
箱は30度
仕事でした 仕事だったんですけども殆ど一人でダラダラ作業をするだけでした 社員が上司から嫌がらせを受けて愚痴をこぼしていました 自分が直接嫌がらせされた訳じゃないのに哀しい気持ちになりました 社員も辛いだろうな 大変だろうな
今日から彼氏が女友達の実家に泊まりに行きます 嫌だな ずっと胸の上の鎖骨あたりがゾワゾワして落ち着きませんでした 思い出ってズルいですよね 絶対に思い出の量じゃ勝てない 永遠に勝てないです 私よりもその子との方が歴史があって思い出があって 悔しい 妬ましい 間違ってるのは分かってるんです そう思ってしまう自分が嫌で嫌で 嫌われたくない どっちも辛いんです 嫉妬の気持ちと嫉妬したくない気持ちとが両方あって 全てが嫌になります 醜いですね 誰が悪いんですか 私が悪いんですか そう思うしそうではないとも思える 分からない こうやって私が苦しんでいる間彼は楽しんでいるんでしょうね くそったれ
いよいよ彼氏に見せられない内容になってきましたね 最初から見せる気は無いですけど こんな汚い感情 独り占めにしようなんて無理な話ですよ その対象が誰であろうと同じです そんなことは分かってる でも嫌なものは嫌なんです 無理なんだ
生温い室温に包まれていつの間にか眠っていました
ぬいぐるみが私を見ている
死にたいです
この世のあらゆるもの全てが憎い 殺してやりたい 咬み付いて磨り潰してやりたい 刃物で滅多刺しにしたい 破壊衝動に駆られる そんなことがよくあります 何なんだろうこの感情は 自分の中の黒い悪意が溢れ出しそうで恐ろしいです 全員殺して私も死ぬ 死にたいです どうすればいいんですか
安心してください 犯罪は犯す気無いです
何もかもが気に食わない そう思ってしまう己も気に食わない こんな私なんか消えてしまえばいい 記憶の中からも跡形もなく 消え去ってしまえ 消えろ 消えろ 消えろ
醜いです、私は 身も心も醜い どこにも出られないこんな私 一切の権利が無い
道を歩いている時に車に突っ込んで来て欲しい
快速列車が通る瞬間後ろから突き飛ばして欲しい
早く死にたいです 私を楽にして
ただそこに座ってるだけ
今日も仕事です ただただ暇な作業をしていました 久しぶりに普段の業務から離れられて、気分が楽でした 何も考えなくて良いのは楽ですね 無になって行く感覚が心地良いです 少しでも思考があるとすぐに希死念慮がやってくるので
寝られない気持ちでいました 彼氏もずっとそうでした 眠りが私を裏切りました 眠るということは、嫌な現実からへの逃避だったのにその手段を没収された気持ちです 何故
未だに生理は来ないです 諦めました
気持ちが不安定です 元気かと思ったらすぐに鬱になってしまう 助けてよ 私は病気ですか ただ黒い靄の中でもがく様な毎日に疲弊しました 誰が悪いの 誰のせいなの 責任とって殺してよ
何なんでしょうこれは
めいわくなんだろうな
湿った光に照らされて
やっと追いつく 大変だった
1月17日水曜日
今日は私だけ休みでした 今更ながら父親から連絡が来てお金を振り込んでもらえたので少しだけ命が延びました 遅いよ バカだよなあ 取り敢えず夜帰ってきた彼氏とずっと行きたかったラーメン屋に行きました 良かった 地元にいる時は友達とよく食べに行きました 楽しかったなあの頃は
ごめん記憶がない 無理でした ただ何も感情がなかったのは覚えてる
