ピンクな二本の平行線
ああほんと、眠いですね この記事もまた未来に書いている記事なので、この記事は半ば嘘であり本当です 折角このブログを始めてその日感じた気持ちを書き綴ろうと思っていたのに、もう嘘になっちゃった あーあ残念私の馬鹿
今日も何もしない日でした した事といえば生理が今までに無い程大幅に遅れているのでビビって妊娠検査薬を使った事くらいです 勿論出来てなんかいなかったんですけどね ストレスの影響ですかね これもモヤモヤの原因のひとつです 早く来てくれよもう 10日遅れるなんて今までに無かったので嫌な気持ちです いつ来るかわからないのが一番嫌ですね ついに身体に出ちゃったか 早くメンタル復活させたいです どうすればいいんですかね 私にはわからなくなっちゃいました 何も考えずにただがむしゃらに走り回っていた小学生だった頃に戻りたい 嫌なことも何もなくて家族全員が揃っていて遊んで暮らすだけの小学時代 何も劣等感を抱くことのなかったあの頃に戻りたいです こうなってしまったのは環境が変わったのか、それとも私が変わっちまったのかどっちなんでしょうかね
馬鹿なのはある意味幸せなことですよね
この世の中は知らない方がマシなことで溢れている
もっと私が馬鹿でいられたら生き易かったんでしょうね そうすれば変に勘ぐったり深読みしすぎて自爆することも無いんだろうな もっと能天気に自分のことだけを考えていたいです
自己犠牲って何なんだろう 何のために自分を犠牲にするんだろう 良かれと思ってしていることが本当は裏目に出ているんじゃないか 何も取り柄の無い私に唯一出来ることが自己犠牲なのに 銃で撃たれても更に自分で自分にナイフを突き立ててボロボロになって、それでも笑って平気なふりをして 馬鹿みたい でもそれを辞めたら私には価値なんて無いような気がして 多分死ぬまで私は自分を突き刺すナイフの手を緩めることはないんだろうな そんな人間が幸せになれる筈無いや
本当はこんなこと辞めたい 私の右手を掴んで偉いよって言って欲しいんです
構って欲しいからこんなことしてるんですかね 結局は自分のためなのかな よく分からないよ 構って欲しくて自分を傷つけて、周りに心配させて迷惑かけるのが目的なんじゃないのか 嫌だよそんなの 苦しい
そんなことを思いながらセックスをして、先に寝た彼氏の匂いを嗅ぎながらちょっぴり泣いて、それから眠りました
がらんどうの謝罪会見
ごめんなさい、サボって 自分で決めたことすらまともにできないのバカみたいですね 慌てて更新しますがはてなブログは優秀なので投稿時間を操作できるんですよね だからこの2日のサボりは無かったことになります バイバイさよなら私の2日間 こうやって色んな日を無かったことに出来たら良いですね
メンヘラの鑑なので最近はずっと倉橋ヨエコを聴いています 梅雨色小唄という歌があるんですけど、ちょうどさっき書いたことのような歌詞で一日中頭の中でぐるぐるしています ”昨日までを惚ける顔”が欲しいですね
http://j-lyric.net/artist/a04d703/l015114.html
今日は朝から吐き気がすごくてずっと体調が良くなかったです 多分どこかの臓器がストを起こしているというよりは、単純にストレスから来てたんじゃないんかなと思います 本当にメンタルもかなりやられていてずっと鬱病みたいな顔面をしていました 比喩になってないような気もするんですけどね 仕事も初めてやることをいきなりやらされて、知らないうちにドンドン仕事を増やされて正直もうキツイです まだアルバイトなのに同じ時給で倍以上の労力とスキルを要する仕事をやらせるのどういう神経なんですかね ギャランティーがでないとやりたくないし、もう大きな不安要素の一つになってます しんどいしわからないし タバコ休憩のとき、となりのビルを見てまた何階建か数えちゃいました 4階もあれば十分だそうですよ 何にとは言いませんけど ちょうど4階だったし、下はアスファルトだったので丁度良いですね 仕事中目の前の作業にずっと集中して余計なことを考えないようにしていました
仕事が終わった後、彼氏が迎えに来てくれてそのまま県庁所在地までラーメンを食べにドライブしに行きました 多分ここ最近私が沈みがちだったことに気がついて気分転換のためにという彼なりの優しさだったんだと思います 二人暮らしだとどうしても当てつけみたいになっちゃうのが辛いですね こんなに良くしてくれているのに鬱になって心配かけて 結構彼も心配してるのが伝わってきて、惨めで申し訳ない気持ちになってしまいました 自分が辛いのは勿論だけど、それによって大好きな人を苦しめることだけはしたくないです 絶対に嫌だ そんなことを思いつつ心の隅っこでは埃を被った救助要請が蹲ってるんです バカみたいな戦い 立てこもりです こんなワガママ何にもならないのに辛いです 状況は悪化の一途を辿るばかりです ごめんなさい 肝心のラーメンは物凄かったです バカみたいな量の所謂二郎インスパイア系っていうやつです 勿論味は美味しかったんですけど二人してギブアップしました リベンジしたいですね 食べている時って何も考えなくていいから楽ですよね 満たされない気持ちを食べることで補っている節もあると思います 満たされたい、満たされたいって私はどこまでも欲張りですね
ごめんなさい
鍵をかけて脱出失敗
バカが多くて疲れますねこんな世の中 もちろん自分もバカなんで人のことは言えませんけど
周りの人は今日もキラキラ輝いていて、私は今日も狭いワンルームで泥になっています
色々不安なことが多過ぎて日々の暮らしに支障をきたしています 今の所この先楽しみなことは何もなく、嫌なことだけが待っています 性格の悪い私は人を呪うことだけ達者になり、何者にもなれないままここまで来てしまいました 早く死んでしまいたいです、世のため人のために 私は疫病神なのでどこへ行ったって関わる人すべてを不幸にしてしまいます こんな奴は早く死んだ方が良いのです
というようなことを年明けから考え続けていたのですが、2018年になってもう既に7日目になってしまったんですね 陰鬱な気持ちで過ごす正月は楽しかったですよ 嘘です
心の傷って軽視されがちですよね、周りの人からも自分からも 目に見える傷ならば、たとえ紙で指先を切るような小さな傷でもみんな心配してくれるけれど、いくら心が傷ついても周りからは見えないから気がついて貰えないし、訴えても信じて貰えないか、深刻さを解ってくれませんよね どうすれば良いんですか 私もわかりやすく手首をザクザク刻めば良いんですか 誰かに解って欲しいんです 苦しい苦しい
18歳になったばかりの頃に掲示板で知り合った初対面のおじさん達に次々抱かれていった時のことを思い出しました ただ若いというだけでチヤホヤしてくれるおじさんたちは、私に価値があると思わせてくれる薬のようなものでした たとえそれが性欲だとしても、必要とされるだけで私にとっては幸せでした それと同時に自分を汚し傷つけるという意味合いもあったように思います その瞬間は何も考えなくて良いし、少しの間だけこの辛い現実から目を逸らすことができて楽チンだったんですね まともな父親がいなかったから、年上の男性に理想の男性像を投影してしまっていたのでしょうか それもありそうだなと勝手に思っています 勿論今はそんなことまたしようなんて思わないですけどね ただ、わたしの薬がなくなっちゃった
何かに頼りたい、悪くないんだよ、必要なんだよって言って欲しいんです 助けておくれよこんな私を さもなくば殺してくれ
眼球にバンドエイド
今日は朝起きて彼氏の職場に行き、そのあと期待外れだったお弁当を食べてなんとなく隣の県へドライブしました 本当は行きたいところがあったけれど、どこもダメで結局友達の家へ遊びに行くことになりました しばらく暴力的なゲームで大騒ぎしたあと16時ごろにファミレスへ行き、そのあとは22時まで3人で64して遊びました 昔のゲームって理不尽なんですね 長く続いているシリーズだけあって、今ではかなり洗練されていましたが、初代のはかなりキツイルールでなかなか盛り上がらなかったような気がします その後友達の彼女の仕事が終わったので、みんなで中華を食べに行き解散しました
楽しかったですよ 基本的には
最近ウケ狙いで暴言を吐かれることが多くて結構精神的に来てます 普段なら笑い飛ばせるのかもしれないけど、今はちょっと無理です 私が何を言っても否定されるし、容姿もdisられるし、比較されるしでしんどいです 多分それを聞いてる友達も最近はだいぶ引いてるような気がします 以前「お前は楽だ」みたいなことを言われたことがあって、その時は良かったと安心してむしろ嬉しく思っていたのですが、今はその言葉が呪いみたいになって自分が嫌なことを嫌と言えない状態になってます 唯一の利点だった器の広さが失われそうな気がして、やっぱり楽じゃないってがっかりされるかなと心配なんです 「そんな我慢してちゃダメだ」なんて言われそうですが、暴言を吐かれて傷付くよりも見捨てられることの方が私にとってはキツイ事なので、そう簡単になんとかできる事じゃないんです 結局はバカ女のままなんですかね私は そうでもしないと生きていけない気がするんです
無理してでも気に入られたいし愛されていたいです 無条件の愛なんてもらった事が無いから、こうやって必死こいて傷ついてでも愛されようとしてるんですかね 滑稽滑稽、烏骨鶏です 無理して愛された私は私なんですか？ よく分からないです どうやったら無理をしないで生きていけるんですか 人生の難易度を下げて欲しい チュートリアルからやり直したいです こんな傷だらけのセーブデータなんて消えてしまえばいいのにな
37度のヤマイダレ
グロッキーです 昨晩午前3時に寝て7時くらいに起きたのですが吐き気と腹痛が酷く、仕事始めを3日延長してしまいました 気が付いたら17時で昼からガッツリ寝てたみたいです 今日1日何も食べてないのですが、吐き気と腹痛は何処かへ去り、今は頭痛が私を支配しています 頭痛は多分気圧のせいですかね 先程ロキソニンを飲んだのでその内誤魔化せそうです あはは誤魔化せました ただ寝てる間にずっと耳元で鍵の束をチャラチャラ鳴らす音がしていたのは何だったんでしょうか 今でもちょっとします
彼氏が帰ってきてリクエストのラーメンを作ってくれました めちゃめちゃおいしくて即完食 ありがとう どうでも良いですが、私ラーメンはこってり派です
やっぱり自分何処かバグってるんじゃないかと思います 何かしらの病気かなと ちょっと当てはまってるっぽくて病院に行きたいなと思います でも心配掛けたくないからこっそり行かないとダメですね 安心したいんです 前に一回病院で薬を貰ったことはあるんですが、あんまり効果が実感出来なかったので他所で試してみたいです あと調べたら貰った薬が躁の薬だったんですけど、は？ マジか どおりで効かないわけですよ バカかなぁ
でもいつかは行かなきゃそのうち死んでしまいそう ある日突然前触れもなく私が死んだらみんなはどう思うのかな その顔を見れないのが辛いけど、死ねばみんなの記憶に焼きつくような気がして そうすれば私がみんなの中で一瞬主役になれるでしょ いいな上手に愛されたかった
高校の頃隣の学校の生徒が飛び込み自殺をしたことがありました 急行が通る大きな駅で彼は死にました その子のクラスメイトに話を聞いたら、彼はクラスの中心人物で、みんなは何故その子が死んだか分からなかったそうです 私も死んだらそう思われるのかな 私の苦しみを誰も知られずに死ぬのかな なんで？って思われるのかな 試しに死んでみようかな 急にいなくなってみたりして それでも誰にも気づかれないのかな 愛されたくて死ぬのかな私 何なのかよくわからないです
無人灰色放送局
毎回のことですが、タイトルと内容はあんまり関係ないです すみません 一応タイトル自体に意味はあるんですけど小っ恥ずかしいのであんまり触れないでください
昨夜は結局AM5時就寝で今日AM11時ぐらい起床でした あんまり寝てない気がしますが、ここ最近ずっとそんな生活してたので思ったよりは大丈夫でした 今日は久しぶりに同じ空間に人がいるのであまり寂しくはならないハズです まだここまでは昼に書いてるのでこの先どうなるか分からないですけどね
16:40
いま車で友達を拉致しに向かってます 起きてからポテチちょっととバターサブレ一個しか食べてないからお腹減ったです キツイですね 食べたいんだけど食べたら友達に怒られるので食べないけどね キッツイです デブなので
空がかなり綺麗です カクテルのチャイナブルーみたいな感じ かと思ったらとても綺麗な、丁度今塗ってるチークと同じピンクが混ざってて"エモい"やつになってます 本当は18時くらいの空が一番好きで、夜になりきれない藍と駄々をこねる薄黄色のグラデーションが美しいと思うんです 街がその空に照らされて夜が来るのを待ちきれない様子でいるのが好きなんですよね ポエミー
18:00
完全にバッド入りました 嫌だって言ってるのにウケ狙いでその話題出されて完全に鬱です 嫌だな 主に自分が嫌です 無理になってる 本当嫌だ 無理すぎる死にたいです 本当につまんない 帰りたいです どこもだめ 死にたいです 私本当に心が狭いんだな 嫌すぎる、本当に気持ち悪くてゲロ吐きそうです 食べたもの全て出そう 言うてさっきのチキンクリスプしか食べてないのでそれ原型で出て来るだけかな 無限に食べられるじゃん 永久機関 やった もう本当に心狭くて嫌になりますもう
でもしょうがないよねもう自分のせいじゃないし過去の事から防衛反応出ちゃうんです 面白すぎますよね インスタ教えられたから覗いてみたら彼女と一緒に写ってる写真載せてて もう本当にゲロですあんなの ゲロ お腹痛くなってきたし完全に無理になってます ここからどうやってモチベ上げてくか分からないしもう死にたい 鬱です鬱 死にたいすぎる 悲しい すぐこうやって気分が浮き沈みするのなんとかなりませんか？これは普通のことなんですかね どうやったらもっと平常に生きられるんですか？ もう辛いです生きづらい世の中です しんど過ぎてどうすればいいですか 助けてください
帰って来ました 本当に鬱でしたキツイ 死にたいですほんとうにすみません 何もかもダメだった ただでさえ沈んでる相手に言っちゃダメな言葉をポイされたのでしばらくキツイです ははは
明日も生きなきゃ 仕事始めです
大袈裟な水色と投げやりな黄色
今日は住んでる街から県庁所在地まで電車で行きました 普段は駅から駅まで1時間で1000円くらいのバスがあったんですけど、正月という事で遠回りしまくる2時間10分かかる電車ルートしかなくて止むを得ずそれに乗って行きました 関東って一両編成の電車があるのすごいと思います 札幌じゃなかなか見なかったので面白かったです やっぱり県庁所在地は栄えてますね 住んでるとことは大違いです 人がいっぱいる それでも札幌の方がすごいけどね 札幌出身の人って地元愛凄くないですか？札幌出身である事を誇りに思っているというかそんな気がします 実際札幌はいい街ですよ 綺麗だし都会だし何食べてもおいしいし あと新しい街なんで余所者に優しいです 良くも悪くも無関心かも 札幌の街自体は好きだったけど、実家と思い出が嫌なんですよね いらない過去で詰まってる場所が多いです 上書きなんで出来ないです
私っていう人間は、一度人の嫌なところを見てしまうともうその人がダメになっちゃうんですかね ああ醜い 誰だってそうなんですかね わかんないや せめて嫌いな人だけは作らないでいたかったけど、無理だったみたいです あはは 「他人に気を取られるのはバカみたいだよ」って言われそうですけど、気を取られるのはもうどうしようもないのでそんな事を言う人とは多分最初から馬が合わないんだと思う
味方だけ作って生きていたい 現実世界もツイッターの鍵垢みたいに関わる人を選べられたらいいのにな 楽に生きたい それが出来ないなら死にたい ワガママ野郎なんですよ ぎゃはは もう嫌だ疲れた 他人と関わると自分の嫌なところばっかり目に付いて辛くなってきちゃうんです 勝手に他人と比べて 良くないとは思うけどほんとしょうがないんです 何回も言うけど分かってるんだよ自分だって でもどうしようもないんだよ 自分一人で生きるなんて私には到底出来っこないです 一人で過ごせても自立は無理かもしれない ごめんなさいこんな人間で 誰かがいないと生きてる意味が見出せないです 依存度高めなのかな 嫌われたらどうしよう というか嫌われてたらどうしよう キツイな
やっぱり外に出た日は書く内容が短くなりますね しょうがないや 毎日書くのが目的なので頑張って続けます はい
