ピンクな二本の平行線

ああほんと、眠いですね　この記事もまた未来に書いている記事なので、この記事は半ば嘘であり本当です　折角このブログを始めてその日感じた気持ちを書き綴ろうと思っていたのに、もう嘘になっちゃった　あーあ残念私の馬鹿

今日も何もしない日でした　した事といえば生理が今までに無い程大幅に遅れているのでビビって妊娠検査薬を使った事くらいです　勿論出来てなんかいなかったんですけどね　ストレスの影響ですかね　これもモヤモヤの原因のひとつです　早く来てくれよもう　10日遅れるなんて今までに無かったので嫌な気持ちです　いつ来るかわからないのが一番嫌ですね　ついに身体に出ちゃったか　早くメンタル復活させたいです　どうすればいいんですかね　私にはわからなくなっちゃいました　何も考えずにただがむしゃらに走り回っていた小学生だった頃に戻りたい　嫌なことも何もなくて家族全員が揃っていて遊んで暮らすだけの小学時代　何も劣等感を抱くことのなかったあの頃に戻りたいです　こうなってしまったのは環境が変わったのか、それとも私が変わっちまったのかどっちなんでしょうかね

馬鹿なのはある意味幸せなことですよね　

この世の中は知らない方がマシなことで溢れている

もっと私が馬鹿でいられたら生き易かったんでしょうね　そうすれば変に勘ぐったり深読みしすぎて自爆することも無いんだろうな　もっと能天気に自分のことだけを考えていたいです　

自己犠牲って何なんだろう　何のために自分を犠牲にするんだろう　良かれと思ってしていることが本当は裏目に出ているんじゃないか　何も取り柄の無い私に唯一出来ることが自己犠牲なのに　銃で撃たれても更に自分で自分にナイフを突き立ててボロボロになって、それでも笑って平気なふりをして　馬鹿みたい　でもそれを辞めたら私には価値なんて無いような気がして　多分死ぬまで私は自分を突き刺すナイフの手を緩めることはないんだろうな　そんな人間が幸せになれる筈無いや　

本当はこんなこと辞めたい　私の右手を掴んで偉いよって言って欲しいんです

構って欲しいからこんなことしてるんですかね　結局は自分のためなのかな　よく分からないよ　構って欲しくて自分を傷つけて、周りに心配させて迷惑かけるのが目的なんじゃないのか　嫌だよそんなの　苦しい

そんなことを思いながらセックスをして、先に寝た彼氏の匂いを嗅ぎながらちょっぴり泣いて、それから眠りました