名前のない死にたさのご挨拶

はじめましてこんにちは

2018年が始まったので、わかりやすい区切りですし日記を書き始めようと思います　面白い内容を書くのは得意ではないので、とにかくできるだけ続けることを目標に頑張りたいと思います

今の所は他人に公開する予定ではありませんが、自分がその時どんなことを考えていたかを振り返るための記録にしようと思います　途中で公開するかもしれませんけどね

今日は特に何もしませんでした

というのも、今彼氏が31日から実家に帰っているので家に一人だからです 最初は寂しかったですが、もともと札幌にいるときから一人で過ごすのには慣れていたのですぐに大丈夫になってきました 絵を描いたり、フォロワーのツイキャス見たりNetflix見てたらあっという間に日付が変わる　そんな過ごし方をしました

ちなみに31日に彼氏が家を出た直後、なぜか知らないけど急にODについてググったりしてウケるなどをしました　前から一回くらいやってみたくて、時間がいっぱいあるからいいチャンスだと思ったのですがゲロ吐くのはまだ嫌なので良さそうな薬の種類を調べるだけで終わりました　バカだから

今でもちょっと思うんです　私の中にあるモヤモヤした気持ちに名前がついたら楽なのになって　もし仮に病気だとすれば、対処法が見つかるだろうしなにより「病気だから」っていう理由ができる分気持ちが楽になるんじゃないかなってね　

今は他人から「ただの自堕落人間の取るに足らない自己嫌悪ごっこ」って思われてそうでしんどい　勝手にしんどくなってる たまにこうやって落ち込むワケじゃなくて、ニュートラルがテンション低めで人と会ってる時とか何かしてる時に気分が上がってるだけなんだよな　なんだこれ

どうしようもなくなって辛い気持ちになってシクシク泣きたくなっても、他人に嫌われることの方が辛いからこういう気持ちをあまり出したくない　なのに誰かに気づいて欲しくもある　っていう意味不明な葛藤があります　迷惑かけてんなよブス　そういうわけで日々の@tosツイが増えていくんだけどね　だって裏垢あるけどそっちで普通に呟いたらFFが少ない分その人たちに言ってるように思われそうで嫌なんだもん　バカだし

新年早々なんでこんな鬱みたいなアホブログ書いてるんですかね　いやんなっちゃう

あとこんなこと言ったらめっちゃ嫌われそうだけど、フォロワーのキラキラしているツイートを見るたび死にたくなります　私が持っていないものを持っている人が羨ましい　容姿も家族も才能も全部きっちいです　私にも欲しかったよ　こんな私のような人間が生きながらえてちゃいけない気がする　ごめんなさい　っていう気持ちになります

我ながらなんと醜い人間だこと

自分の弱さをコンテンツ化して切り売りできるような生き方をしたかったですね

新年あけましておめでとうございます