我が同胞
いくら暇だからとはいえ仕事中にブログを更新するな
1月16日火曜日
せっかくの休みで久しぶりに彼氏と一緒だというのに何処へも出かけませんでした 散らかった白と緑の獄中でダラダラと過ごしました 思い出した様に一週間ぶりのセックスをしてご飯を食べて、無駄な1日を過ごしたと言って笑いました 結局携帯代は母親が立て替えてくれる事になり、事無きを得ました 優しい 父親からは既読すら付かないです 彼氏ですら「言っちゃ悪いけど最低だな」と笑っていました 私もそう思います 多分親子関係が拗れていることに納得したんだと思います ロクでもない 彼氏の家と比べてちょっとヘコみます 幸せな家庭が羨ましいです そう思うのは罪なのでしょうか 普通って何なんでしょう 私にはわからないです
青と紺と縹色
15日の分、これも18日に書いています 馬鹿なので それでも毎日分は頑張ります 自分が悪いので あまり内容が無いけどね
1月15日月曜日
今日働けば明日から休みです 一応給料日ではあったのですが上司のミスで来月に合算される事になりました 明日までに携帯代払わないと止められるのにバカですか 11月に引っ越して来て、初めての給料のつもりだったのに全然生活するのもやっとなのにふざけないで欲しいです 早くお金が欲しい お金が無いっていうのもかなりメンタルに影響しますよね 苦笑いしかできなかったしなにより彼氏に申し訳ないです ごめんなさい 取り敢えず私の貯金を持ち逃げした父親モドキに返せとLINEをしましたが既読が付かないです サイテーですね 明日の休みどこにも行けないです 何もできない アハハ ギリ生きてる 心配事が山のように重なって、私は大丈夫なのでしょうか 生きていけるのかな わからない
夕方、タバコ休憩に出ると空がとても綺麗でした 夜になりかけの紺色が昼に縋っていたい橙色の腕を掴んで引っ張り合いをしている様でした 私は昔からこの時間が好きです どうしようと悩みながらタバコの煙を溶かす様を眺めていると、橙色を跳ね返していたビルは紺に染まっていました 私も紺に染まっていました
丸い白
びっくりしました 毎日更新するつもりだったのに途絶えつつあるのバカみたい 遅れても遅れてもその日の分は書きたかったのに 全然忙しくて書く時間が無いんです 守れやしないよ ごめんね元旦の私 今これを書いているのは18日の午前1時頃なんですが、14日のことを必死に思い出しながら眠気を待っています あやふやだけど
1月14日日曜日
今日も仕事です ただ今日は殆ど事務所で一人作業を黙々と続けるだけでした 自分で調べて学んびつつ作業をするのは楽しかったです 社員は忙しそうにしていたけれど、大学の頃の課題に比べたら全然楽でした 多分他の人たちは殆ど出来る人がいないから自信を持ててるんだと思います センスねえし 鶏口牛後っぽいね 間違ってるけど 退勤前はずっとダラダラしてるだけでハムスターの画像とか検索して癒されていました ハムスターの柔らかさは最高ですね まあとりあえず こんな感じで
忙しいと鬱を感じる暇もないんですね 良いことかな
一番醜くて一番本当
今日も仕事でした 昨日とは真逆で苦手な上司とずっと二人で作業をしていました 無言が辛いし自分の話ばっかりで正直面倒くさいです 自分の話ばかりの人って全然面白くないですよね この上司以外にも周りにもう一人くらいいますが本当に面白くない ある意味コミュニケーションが下手だと思います 私も全然人のことは言えないですけど 察せられないんですかね 相手にどう思われてるかって サシでは遊びたくないタイプですね
なんてことをたまに思っちゃうんですけど、自分の酷さにドン引きしてます 事なかれ主義のつもりだったのに、急に誰かがとてつもなく憎く思えたりひどい時だと実害を加えたくなることもあるんですよね もちろん思うだけで絶対行動に移さないですけど ブッ殺したいくらい憎い人もいます 咬みついてやりたいこともあります こんな自分にびっくりします 私って酷い人間だな
今月はもうずっと忙しい予定なんですけどどうしても来週の土日が乗り切れる自信がないです 仕事で社外に行かないといけなくて、かなりヘビーなことが予想されるのとそんな状態で彼氏が女友達のところに泊まりに行っちゃうので正直メンタルも大変です ただの女友達なのに許せない自分が嫌で嫌でしょうがないです Twitterで共通フォロワーなのでその子のツイートが流れてくる度来週を思い出してしまって鬱になってます でも大事な友達らしいので絶対嫌だなんて言えないです もうしんどい 嫌だ 嫉妬深すぎるのが問題なんでしょうね でも私過去の恋愛で他の女というものが地雷になってしまったのでどうしても拒否反応が出ちゃうんです 嫌だ 嫌だよ やっていけるじしんがないです 嫌だ 来週にならないで 惨めだ 惨めだよこんなことも許せないなんて 何もないって、そういう関係じゃないって言われても嫌だ 私よりも思い出があるのが許せない だけど許せない自分が嫌だ 醜いなあ 汚いなあ
こんな私なんか死ねばいいのに
どこにも行けない
また今回も未来に書いています せめて遅れても毎日分途切れないように頑張って書いていきたいと思います
今日も仕事でした でも今日は私の苦手な上司が出かけていて殆どいなかったので良かったです こんなダメ人間なのだから、せめて嫌いな人だけは作らないでいたかったのですが、どうしても苦手というか怖い人は出来ちゃうんですね でもどうやらその人は他の人からも疎まれているようなので良かったです 何がかは分からないですけど
自分で自分を褒めるのも変ですが、ここで働き始めてから殆ど技術研修らしい研修をしてこなかったのに、予め伝えた自分のスキル以上のことを平然と要求されるので、独学で技術を磨いて一ヶ月にも満たない短い期間で何とか対応できるレベルまで伸ばしたっていうのすごいですよね そこだけは自分を褒めてあげたいと思います まあ嬉しいというかしんどすぎてプレッシャーに押しつぶされそうなんですけどね しかもその努力に気がついてもらえないんで虚しいです 褒めてもらうために仕事してるわけじゃないんであれですけど これで時給●●●円なのが馬鹿らしいです お金くらいは貢献したいんだからもっと欲しいです
今日も短めですみません
揺らめく紫
ちゃんと書いていたのに記事が消えて鬱です 馬鹿だ
仕事が忙しくてなかなか毎日更新できていないです ごめんなさい それでも毎日分は書いて行きたいと思っていますのでお付き合いください 付き合わなくていいけど
下見をしてきました 一番最寄りのドラッグストアが最安価で売ってたので嬉しかったです 給料が入ったらチャレンジするのでその時はまたレポします メンヘラらしくね
ここまで書いて昨日の記事と重複していることに気がつきました やっぱり馬鹿ですね
メンヘラっていう言葉、別に有ってもいいですよね 私みたいな何者にもなれなかった人々がメンヘラという括りにカテゴライズされることで安心できるような そんな気がするんです 上手いこと言えないけど 居場所が欲しいですね きつい どこにも居場所がない気がして毎日辛いんです わからない 何もかも分からないです なぜ私はこんなよく分からない不安に襲われて陰鬱な毎日を暮らしているんだろう 前世で大虐殺でもしたんですかね わからないよ
ごめんなさい、今日の分は短く終わらせます
疲労困憊る
今日はブログを2件書いて、更にこれも書いてます 嘘ですこれも次の日に書いたものです
昨日今日と休みだったのですが、全然休んだ気がしないです あらゆる事に疲れていて未だに生理は来ないです すごく心配です 今までこんなに遅れた事なかったのに 私の卵巣腐ったかな 今日はちょっと自転車で辺りを散歩してドラッグストアを見て、ああブロンは○○より△△の方が安いんだなとか思うなどしました 最寄りが最安で嬉しいです 給料が入ったら買います あはは
自転車を毎日乗り回してたら多少でも痩せないかな デブに拍車かかって色々きついのでなんとかしないと と思いつつ暴食してしまいました ストレス発散が暴食ってヤバいですよね まさに "分かっちゃいるけど辞められない" です
毎日毎日これの繰り返し 意味の無い毎日の繰り返し 楽しいと苦しいの連続 エンドレスリピート 多分一生治らない出られないエンドレス人生 脱出口はどこにある
久しぶりにショッピングモールへ行きました 100均にしか行きませんでしたけど 世の中には便利グッズが沢山ありますね 叡智です 人が沢山いました あんなに沢山の人を見たのは久しぶりです 人とのコミュニケーションの取り方が分からなくなりつつあるので、なんとかしなければなりません 生身の人間と会話を 彼氏と職場の社員4人程度だけですから 少しでも希死念慮から目を逸らす為に 人と会話をしなければ
短いけれど今日は終わり
